MIEDO....

El miedo me ha acompañado por una largo tiempo , ha sido mi fiel amigo por años... no se si llamarlo amigo o enemigo pero bueno en fin si lo llamo amigo seria un amigo egoísta que solo me quiso para el... jejeje me llamaran loca o que se yo pero viví en una jaula de cristal en mi comfort zone temiendo al fracaso, al desamor, al dolor, a tantas cosas...Cuando era niña quería estudiar música y soñaba con dar grandes conciertos alrededor del mundo... no tenia ni idea como llegar a cumplirlo pero era mi deseo , soñaba en la ducha, en mi cuarto prendía la radio y me cerraba los ojos y imaginaba estar en un escenario, era el único momento en el cual me sentía segura , sentía que podía comerme el mundo pero al salir de ese trance era la persona mas insegura, mas depresiva, mas triste del planeta.

Tenia un padre que su vida era trabajar y al llegar a casa se encerraba en su cuarto con mi madre y el mundo afuera de su cuarto desaparecía . Mi madre con su teléfono , con sus amigas se olvidaba de mi existencia , mientras mis inseguridades me carcomían. Llego una época en el colegio que comencé a odiar mi cuerpo así que decidí perder unos kilos , era muy gordita así que pensé que comiendo menos y jugando football perdería el peso que quería. Fue una pena cuando mi profesor de educación física se dio cuenta de delgadez y enseguida llamo a mis padres, fue una vergüenza ya que se enteraron de mi vida medio-anorexica-bulimica.. Se preguntaran que hicieron mis padres.... PUES NADA!!!! mi madre me dijo haz lo que quieras si te quieres morir es tu problema... a mis 16 años tenia el poder de decidir que era bueno para mi y que no!! solo en ciertas cosas como esto.... que puedo comer y que no!!!

Siempre tuve odio al color de mi piel, imagínate vivir en un País donde la gente te pregunte que haces aqui? Como tus padres pueden pagar esto? que carro usas? Odiaba vivir  en esa ciudad... y eso me hizo la persona mas acomplejada del mundo... pensaba que era horrible, gorda ... Lo peor era cuando me gustaba un chico y me insultaba me hacia sentir como una basura.... crecer en este País fue muy duro para mi....

Una vez recuerdo que en la clase de computación , nadie quería hacer nada y yo amaba esa clase así que estaba tan entusiasta que dijo que haremos... y eso fueron las peores palabras que pude pronunciar....!!! Porque todos comenzaron a insultarme !!!! Lo único que pude hacer fue cerrar mis ojos y llorar....

La directora del colegio me regalo unos caramelos para ENDULZARME!! esa fue su palabra ....ahora que lo recuerdo me da mucha risa.....Esa tarde llegue a casa y le conté a mi madre lo sucedido y adivinen que ???!!! NO HIZO NADA!!!! 

Tuve que meterme en mi caparazón lleno de complejos e inseguridades que me costo años poder superar!!!

No tuve muchos amigos en el colegio , solo pocos unos dos diría yo... pero que cuando tenían la oportunidad de burlarse de mi lo hacían...Así que logre hacer otro amigo aun mejor la soledad!!!

Me gustaba un chico que se llamaba Julio, esa fue la peor experiencia..... Pues el tenia el coraje de venir y decirme eres gorda y negra.... y yo me sentía horrible...!!!!

Esa fue mi primera experiencia en el amor 10 años que fiasco!!! 

No era el tipo de niña que gustara ... no era rubia, delgada, pelo largo.... tenia pelo corto porque mi madre decía que eso evitaría que me cayera una plaga en el cabello de piojos o quien sabe que!!!! y era gorda... !! con todas las cajas de banano que mi padre llevaba a casa y los dulces pues no paraba de comer... y creo que en parte la soledad, miedo y tristeza me hacían comer aun mas.....

Regresando al tema de mi padre.... el era una persona muy seria... nunca recibí un abrazo de su parte al menos que hiciera algo que satisficiera sus expectativas.... una vez recuerdo que enferme y tenia fiebre muy alta y empece a delirar , pues comencé a decir cosas que ni yo recuerdo y mi padre quería golpearme .... !! 

Creo que mis padres transmitieron ese miedo de amar y decir te quiero .... nunca lo escuche.... aun me pregunto si en algún momento pensaron en decirlo.... 

Mis hermanos mayores tenían una manera rara de hacerme sentir querida....u odiada como quieran ponerlo ustedes... mi hermano iba al mismo colegio que yo iba y cada vez que alguien me insultaba , el no ponía atención , es mas ni hablaba conmigo en el colegio... como si tuviera vergüenza de mi ...

Mi hermana mayor era aun mas drástica... me decía que si no bajaba de peso nadie me iba a querer que nunca conseguiría novio porque era una cerda... de ahí nació mi vida medio-anorexica-bulimica... creo que en parte me ayudo a tomar conciencia de lo que comía pero me volvió mas insegura aun... porque aunque perdía peso me sentía como un cerdo....les contare esto luego!!!!

Aprendí muy temprano que era el odio..... Odie a todos por herirme.... recuerdo que salia de mi casa a caminar y lloraba porque pensaba que me odiaban porque era oscura, porque tenia el cabello corto, porque era gorda en fin de todo.... Creo que la gente pensaría que esa niña esta loca porque llora y camina sola... Tenia mucha tristeza.... me sentía muy sola!!!  Quería morir y solo tenia 10 años!!!

Pero saben aun así agradezco a mi amigo EL MIEDO!! por estar ahí a mi lado , porque si no hubiera tenido miedo a morir , no estaría aquí contándoles mi historia.... La música me ayudo a sobrellevar tantos momentos de tristeza de querer gritar... entraba en mi trance y me perdía en esa melodía que me hacia sonreír y hacia que mi corazón palpitara de felicidad....